衷心

十六岁的那年，因为你的出现改变了我。是你，因为你才把我从一个孤陋寡闻的小子变成今天有一点小智慧的我，没有你的出现，今天的我会是怎样，我不知道。很不幸的，每年的这个时候（第四年了），都无法跟你庆祝你这么重要的一天。很多人以为我们认识已久了，其实我们算起来才认识了大概4年吧，因为你的不离不弃，你的坚持，你不懈的爱，我才能拥有你对我的这份爱，谢谢你，你对我来说除了我家人意外，另外一个影响我最大的人。我一直无法找机会向你道歉，我承认之前的确错怪你了，真的谢谢你没有放弃过我，我真的很惭愧。我还是那句，就算分开两地，我们乃是朋友，我不像你同辈死党们，为你付出，给你打电话，给你关心，给你问候，我都好像在单方面接受你给的东西，这引起了你同辈朋友们，甚至爱你的人都眼红，我有逃避逃离过，可是好像根本无补以事，所以我选择假装不知道。结果这个新年，跟你留下了难忘的新年，就算最后一晚跌倒入沟渠，我还是很开心。。。我给不到你什么，所以我只能珍惜，我爱你，祝你生日快乐。

伟康上

洞悉危机

是出于不甘寂寞还是可怜，我真的不懂。事情就是这么奇怪。。。也许我天生缺乏观察力，洞悉不到身边对我不利的东西，结果做了一大堆却又得不到回报，自己却觉得不值得，哈哈哈，是我自己的错，自己笨。。。。解释到底是为了不让你继续误会我，还是我纯粹为了我面子着想呢？有时候，我真的很矛盾，不懂自己在干嘛。。看见了一大堆的那些东西后，我对号入座了，我最初以为那个人是我，阿，好傻啊。。。我以为你说这我是个不负责任的人，很多东西都不敢和我说。 那我现在觉得我们已经没有需要见面的机会了，因为你有所属了，所有我觉得会是问题的问题，觉得我需要解释的东西都会因为他的出现，我的责任，我的工作也完了，伤心？我也不懂了，感觉的确是酸的，最少，我觉得我释怀了压力，终于不用那么不清不楚。朋友的界限在那里，而你想要我能做到的有多少，这些不再重要，最重要的是，这些时间来，我所做的，都是无谓的，哈哈哈哈哈。是时候我觉得我应该放更多时间管自己，管自己到底要怎么对自己比较好。我告诉了自己，这是我对自己保证，这是我最后一次对你心软去管你，去理你，我不要再受伤了，你将来会怎样，我都不可能保持现在这份对你的关心，我向自己保证了这一点，也许下一次我们见面是个崭新不同的感觉，同情可怜都是出于朋友关心。。是我心中朋友的定义，而不是你心中朋友的定义。

亲爱的彬彬，我ｓｈａｒｅ你也看，我不ｓｈａｒｅ你也偷看的啦，看了后不需要想多多，没事发生在我身上，我很健康，我很开心，哈哈哈哈，你别想多多，看过就算，有时候给你问到我怎么不告诉你，我其实都没东西好说。。。ＬＯＬ

伟康=伟康

自信不等于没有自知之明，这个道理我是深深知道，也刚刚体会到。在一些事情上面，无论你努力十年，二十年，东西都不会改变，那个容器是一百克，就只是能装一百克。所以我是有自知之明，当你说了让你很失望，往后有什么事，都不敢跟我聊了，其实我好像都预知了结果，都知道会怎样一回事，没有惊奇，没有意外，我是接受的，因为我知道，这个只是时间上的问题，难道说等你有了男朋友过后我还是这样粘你，这样关心，知道你一切吗？现在的我很庆幸，我乃能透过别人知道你的事，我开心我还能默默地关心你这位朋友。

 看着自己身边的一个一个红颜知己离我而去，到底真的是我想要拥有太多吗？可是我更相信的是我自己拿来的，也许就如他所说的，这都是我上辈子犯的错，这辈子还。随便啦，什么都好，总之，就是时候改变自己了。我迷信？我倒不觉得迷信是个不好的东西。那天在天后宫求的签我乃收着在我钱包里面，以便无时提醒我自己，我要正面，对于有些我平时会犯错的事情，我要更加谨慎，尤其是爱这个东西。签说明了我是个可以为了爱而做改变，可是时常忽略了爱自己，要懂得爱自己才会明白怎样去爱别人，所以从今天起，伟康告诉了自己，我要更加爱自己，更爱那些爱我的人。。。伟康要做回开开心心的伟康，烦恼往脑后抛。

爱情真的那么不可缺乏吗？其实每个人心中所以期待爱情，不是父母给与不够的爱，只是我们都厌倦了这种无论你怎么再错，怎么再坏，还是有爱着我们的父母。爱情对于我们来说，是个新鲜感，也许还有挑战。对我来说，爱情是一门经验，学问，需要时间来吸取更多，懂更多，了解更多，小时，很期待爱情，期待中学留下一段回忆，人生的第一个十年那种单纯的爱。可惜，我太被父母爱戴了，在家的一棵小幼苗又怎么能应付这前所未有的东西呢？结果还是失败了。到了大学，人长大了，觉得时间长的是，宁可不要轰轰烈烈，细水长流就好，机会来了，圣诞节为尔留下，谁知，却扑个空。跌跌撞撞之下，终于懂得，还是父母给的爱最好。